A disconcerted girl in an amazing world..

Après tout j'ai plus quatre ans. Alors les actions débiles du style "j'me cache sous ma couette dès que je fais une bêtise" bah faudrait stopper. Simplement, j'ai plus envie de grandir. Je fuis mes responsabilités. On me dit de faire preuve de maturité, mais j'en ai eu ma dose. Je joue à la gamine, bien sûr, ça en agace certains, je les comprends, je ne les ai peut-être pas habitués à me voir comme ça. Je me suis construit un monde de rêves, malheureusement je n'arrive plus à en sortir. La réalité m'étouffe. Dans ce monde là tout est vraiment plus facile. Je passe des heures à penser, à ne plus savoir ce que je dis, à ne plus savoir où j'en suis, je vous parais saine d'esprit? J'aurais bien aimé, mais non.

Et plus le temps passe, plus je me sens perdue.

------------------------------------------------- En construction -----------------------------------------------------------------------

Après tout, y'a pas de quoi désespérer. Je m'apercevrai bien un jour que
1°) je ne suis plus une petite fille et certains faits ne sont plus (du tout) de mon âge (entre autre regarder les Totally Spies)

2°) d'ici quelques temps, je m'en vais!

3°) il y a bien un moment où toutes mes *mauvaises* actions font finir par me retomber au coin de la figure..

Mh, à part ça? Je vous dirai que les révisions... passent, que ma vie est... bordélique (un peu incongru comme adjectif, mais tellement adapté à ma situation) et enfin que je ne suis qu'une méchante fille.

Ne vous inquiétez pas, je n'ai avalé aucune substance illicite ou autre. Un éclair de lucidité a simplement traversé mon esprit fragile.

Ou comment passer de la joie à la déprime, et vice versa.
Pourtant, je n'ai pas passé une journée spécialement nulle. On peut même aller jusqu'à dire qu'elle était tranquille, cette journée. Bien repue de lecture, je suis allée me promener, ou m'évader mentalement, on appelle ça comme on veut.
Je ne me suis pris la tête avec personne, je n'ai rien cassé (avec ma maladresse c'est presque un miracle).
Mais alors, comment expliquer ce sentiment de non satisfaction? Car il paraît que depuis quelques temps *je ne me satisfais plus de rien*. Ah bon. Je ne m'en étais probablement pas rendu compte. De toute façon, on va faire simple, je ne me rends plus compte de grand chose. J'ai sauté du train de la réalité, et malheureusement je n'ai plus la force (plus l'envie?) de courir afin de le rattraper. Pourquoi malheureusement? Parce qu'à 2 mois de fêter mes 18 ans, ce n'est certainement pas le moment de me distraire. Je me mets trop de pression alors? Paradoxal tout ça. Insouciante ou au contraire trop soucieuse?

Peut-être aussi que ça me fatigue de baisser les yeux lorsque je croise quelqu'un, de peur des réflexions dans la figure. Peut-être que j'en ai marre de cette mentalité. Peut-être que je m'attache trop vite. Trop de peut-être, aucune certitude, je n'arriverai à rien comme ça.

*Et puis, Mathilde est d'heureuse nature. Elle se dit que si ce fil ne la ramène pas à son amant, tant pis, c'est pas grave, elle pourra toujours se pendre avec.*

Ce soir je pense à toi. A tout ce que je n'aurais jamais dû faire. Remords. Mais aussi à ce que j'aurais dû faire. Regrets. A quoi bon revenir sur le passé? Figer le temps, le contrôler c'est impossible, je l'ai compris il y a un petit moment...

Pourquoi ce besoin de plus en plus oppressant de m'isoler, faire le point, marcher longtemps pour oublier, pour divaguer? Je ne comprends plus mes réactions, je ne sais plus vraiment pourquoi je fais telle ou telle chose, ce soir je suis perdue.

Et demain une nouvelle semaine débutera. Scooter, cours, dodo. Mes journées sont réglées comme du papier à musique. Impossible d'échapper à cette routine? Non. Seulement, sans résistance je me laisse progressivement plonger dedans. Sans espoir d'en ressortir.

Il suffirait d'un mot, d'un "salut", d'une marque d'attention.. mais c'est fini tout ça. A force je n'y crois plus. Tellement lasse d'attendre. Je ne fonde plus d'espoir en ça. Je ne me ferai plus avoir. Vous avez ma parole.

La plaie s'est ouverte à nouveau, la douleur s'en va, doucement, tout doucement. Puis elle se refermera pour se réouvrir dans quelques jours, quelques semaines, quelques mois? Fatiguée de tout ça.

Youpi, des pensées sombres qui me permettent de créer mon quatrième article.

Je ne sais jamais de quelle façon commencer mes artlcles... généralement, j'en arrive à une phrase complètement débile, mais on s'y fait.

Après cette merveilleuse semaine passée à plancher pendant une durée allant de 2h (vive l'espagnol) à 4h (maths, philo, histoire géo, ça rime wouhouuu), je suis tout simplement épuisée, mal à la tête, envie de passer le week end à me traîner lamentablement de mon lit à mon ordi, regarder des dvd à longueur de journée...

En même temps, inévitablement avec ce bac blanc, mes pensées sont sans cesse tournées avec l'avenir. Il me fait peur celui là. Tellement de déceptions si je ne suis pas acceptée à Aix, une appréhension à l'idée de quitter ma famille, mes amis... puis je sais qu'ici, y'a pas de futur pour moi...


Trop de choses à faire en si peu de temps... d'ailleurs, qu'est ce que je fiche encore là? Bye!